Supongo que a más de alguno le ha sucedido escuchar a otra persona hablar sobre cómo uno es, cómo se comporta o de qué manera siente las cosas. A mí me ha pasado en un sin número de ocasiones escuchar a otros hablar sobre mí. Sobre por qué o cómo tomo mis decisiones, que me motiva o que es lo que yo realmente deseo o busco en lo profundo. Con el tiempo, me he dado cuenta que aquéllo que se dice que somos es también parte de aquéllo que la persona es.

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Ayer mientras conversábamos con unas amigas, no dejaba de pensar en esa frase (la que me sirve de título)... en ese momento una de mis amigas moría de ganas de llamar por teléfono al chico con el que está saliendo, pero no quería hacerlo para que él no pensara que estaba "babosa por él", dos de nosotras pensábamos que era una soberana estupidez no llamarle, pero ella y otra amiga más lo encontraban lógico. Lógico porque: "los hombres son más insensibles que las mujeres, menos románticos, más independientes y si se les dice cosas como `tenía ganas de llamarte`entonces se espantan". Pues si llevas dos días saliendo con aquél que acabas de conocer, que no era el caso, y se lo dices con una voz ultra melosa quizás sí... hasta yo me espantaría.

Me molesta sentir que todavía se puede encasillar a las personas bajo etiquetas como esas. Las otras lógicas frases que salieron de su boca dibujaban una imagen de los hombres que hasta daba la impresión de seres maquiavélicos, únicamente sexuales, altamente fríos, poco higiénicos y completamente desleales e infieles.

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Mi nombre completo, o por lo menos mis dos primeros nombres ya no los uso, desde febrero de este año o quizás un poco antes fui abandonando mi primer nombre por no representarme y por, de alguna manera, recordarme mi peor lado. Esa parte de mí, que está bajo ese nombre, fue algo muy dulce, abnegado y poco valorado... el lado que siempre sufría en silencio y que nunca decía: estoy triste.  Que ofrecía la otra mejilla una y mil veces sin siquiera pensarlo, que no se le pasó por la cabeza términos como: respeto a uno mismo, espacio personal o defensa de lo que realmente uno es. Por no interrumpir los procesos de crecimiento de los otros me callé muchas cosas y también, reconozco, silencié lo que realmente quería por miedo. Protegí aquello que amaba realmente callándolo, diciendo la segunda opción para que los que pudiesen arrebatármelo no lograsen hacer el daño que buscaban hacer, sin embargo igual sufrí. Lloré amargas y largas noches sintiéndome no valorada, incomprendida, solitaria y triste. Algo así como un ser arrojado en el planeta y que tenía que respirar porque no vendrían a buscarle...

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Cuando salgo del trabajo, en esta época del año, la oscuridad ya tiene fuerte presencia en la ciudad. Entro al metro y observo los rostros agotados de los pasajeros. A veces me imagino qué podrían estar pensando. Pero después del gimnasio estoy tan cansada y al mismo tiempo inquieta que hacer tal ejercicio mental sólo me cansa o me inquieta más. Bajo siempre en la misma estación y al llegar a la superficie, me quedó unos instantes atrapada mirando los árboles de la plaza egaña y la fuente. Para minutos después correr a la parada del autobús y subirme a un transporte público nuevamente. No siempre hago esa ruta, pero cuando quiero caminar después por la plaza ramón cruz, la realizo.

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Siempre que comienzo a escribir en un blog me turbo. Hay algo en escribir un post que me causa cierta ansiedad, quiero que las palabras sean las apropiadas... no sólo por el posteo, en realidad soy algo obsesiva por buscar las palabras que precisamente expresan lo que quiero decir. Este claramente no es mi primer blog aunque pretendo que sea aquél en el que me ensaño cuanto quiero. El primero que tuve fue en blogger y lo alteré un millón de veces, buscando el diseño apropiado o que más me gustara... ya dije pienso en imágenes y siempre quería que mi blog se viera como yo me sentía, o que de alguna manera reflejara lo que soy, el problema estaba en que eso que se supone que soy no es definible. No es que no existan las palabras, no está hablando mi ego, sino que asumo que no soy estática. Soy como el resto del universo: variable, perfeccionable y evolutivo. Si me ocurre algo eso me afecta, no soy una roca y  no intento serlo. Hay un algo, podríamos decirle esencia, que es invariable y que hace que yo siga siendo de una cierta manera reconocible, mi cuerpo no es estático tampoco ni mi habitación y mucho menos mi vida. Siempre pasa algo y esto quizás sea lo realmente fijo: siempre hay algo que pensar. Lo que le proporciona cierta entretención a mi inquietud y a los nervios, que cuando estoy sentada en un lugar leyendo, son imperceptibles a la vista. Pero están ahí, como ahora mientras bebo un té de jazmín y escucho algo de música, mis nervios me siguen a todas partes...