El hablante al expresarse sobre un otro también revela aquéllo que es capaz de reconocer, que le llama más la atención, eso que le parece repulsivo, inclusive revela como siente y piensa, que le motiva, que le hace de alguna forma ser quien es. Entonces resulta que aquéllo que dicen que somos sólo lo somos en parte, sólo vendríamos siendo una parte de aquéllo que dicen, puesto que la otra parte es completamente de quién lo dice(también puede ser que no seamos nada de lo que se dice).

En algunas ocasiones escuché a personas decir cosas sobre mí que distaban bastante de quien soy en realidad, se me atribuía características que no me eran propias, se adjetizaba mis acciones de maneras en que yo no las había pensado e incluso se emitía juicios de valor sobre sí eran buenas o malas, que lograban ser articuladas a través de una estructura argumentativa que podía darle soporte pero que nada tenía que ver con mi motivación real. Me sentí dañada muchas veces, incomprendida, mal tratada, hasta violentada o insultada. Pero, sin saber muy bien por qué o cómo, comencé a fijarme en cómo se decían las cosas, la mirada, los gestos, si eso tenía que ver con quién hablaba y sorprendentemente muchas veces descubrí que esas características o argumentaciones surgían de lo que la persona era, de lo que veía o era capaz de reconocer, hasta de su forma de ver la vida.

Una persona desconfiada, por ejemplo, es más capaz de reconocer o conocer personas que no sean confiables, no es el destino ni la obra de algún ser divino, se trata precisamente de que la habilidad para detectar cualquier pequeño matiz de desconfianza que pudiese ser atribuido a una acción, objeto, persona o animal. Es una persona que está entrenada para ver donde están y cómo se manifiestan. Puede ser por los eventos en los que se ha visto inmiscuida, por las traiciones que le han hecho vivir, por las que ha cometido y le atormentan, simplemente por saber cómo se traiciona, etc... etc...

Finalmente, en un sin número de ocasiones, cometemos el error de pensar que aquéllo que se dice que somos es lo que realmente somos. Existen claro personas que si son capaces de reconocer cómo somos en verdad y lograr vernos y conocernos tal y como somos, pero me atrevería a decir que por muchas circunstancias hay personas que nunca podrán entendernos, ni aceptarnos, ni darse el espacio o el tiempo o la voluntad para conocernos tal y como somos. No es nuestra culpa, no es su culpa... es que en esta caleidoscópica vida hay variedad en todo y los cristales a través de los que vemos al mundo no siempre son compatibles.

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Me molesta sentir que todavía se puede encasillar a las personas bajo etiquetas como esas. Las otras lógicas frases que salieron de su boca dibujaban una imagen de los hombres que hasta daba la impresión de seres maquiavélicos, únicamente sexuales, altamente fríos, poco higiénicos y completamente desleales e infieles.

Yo pensaba en mis amigos y esa imagen se rompía en pedazos frente a mí. Pensaba en mi hermano mayor, en mis primos, en mi padre. Pensaba en aquéllos que habían ocupado mi corazón o que habían querido ocuparlo. Pensaba en aquéllos con los que apenas había intercambiado palabras, aquéllos de los que he leído artículos, a los que he entrevistado, inclusive pensaba en el portero del edificio en el que trabajo. Si alguna mujer lee este post que lo sepa: los hombres sí mueren de amor, sí suspiran, sí lloran, sí aman de verdad y son capaces de comprometerse. Incluso algunos hacen todo eso mucho más que algunas mujeres que conozco. Al igual que nosotras lo hacen a su manera, con su particular y única forma de ser, no son todos iguales... definitivamente no son tazas masificadas de aparador.

No creo que sólo sea cosa de suerte y que justo yo tenga la habilidad de estar rodeada de hombres magníficos. Los miro y logro sobretodo admirar su humanidad, la profundidad de las conversaciones que se pueden gestar en cualquier lugar incluso en medio de un partido de fútbol, la alegría de compartir hasta las cosas más pequeñas, esa sutileza un poco tosca para realizar gestos de afecto, la fortaleza para aparentar no sentir dolor y la terquedad para reconocer que sufren, la sinceridad para decir lo que les molesta directamente, la capacidad para disfrutar de los juegos y del deporte... así podría estar por muchas páginas más.

Somos seres humanos más que hombres o mujeres, más que etiquetas que caminan por la calle y más que objetos de decoración. Somos diferentes y únicos cada uno de nosotros. "Todos los hombres son..." y "Todas las mujeres son..." son palabras que me molestan en las oraciones y que fomentan más la división que la complementariedad, más la separación que el entendimiento, más las relaciones superficiales que las realmente humanas... donde lo que somos se pone sobre la mesa con total claridad y valentía.

En un tiempo donde las producciones en masa son algo de todos los días, considero que es terrible de nuestra parte también pretender relacionarnos con máquinas humanas configuradas para pensar y ser de cierta manera... y no con personas, llenas de virtudes y de defectos, de humanidad y sentimientos, de sueños y temores, de deseos y complicidades... de frustraciones y éxitos.

Sí hay seres maquiavélicos, también los hay que tienen patologías sexuales, algunos no son fanáticos de la limpieza y claro que existen personas que son desleales... otros tantos que son infieles... pero no son unicamente hombres, no son características que sólo se les pueda aducir a ellos y tampoco creo que sea algo inalterable. Algunos tendrán sus caídas y quizás tardarán en levantarse, incluso puede que no quieran hacerlo, pero eso no significa que "todos los hombres sean así".

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Me cansé de ser esa persona y comencé a buscarme a mí misma, a recorrer el camino del héroe y pasar mis propias pruebas para darme cuenta de quién soy, obviamente eso que soy salía libremente cuando me relajaba, cuando no pensaba en quién era, si no que sólo lo era y ya. Descubrí que mi apodo era realmente el nombre que me hacía sentir yo, que evidenciaba mi dulzura y que tenía suficiente fuerza como para mostrar mi valentía, también podía ser cruel como las marcas que aun me quedaban de heridas pasadas y que a veces también causaban heridas a quienes me querían.  Descubrí que era sincero y que era confiable, que era real y podía ser amable, que  defendía quien era sin pasar a llevar lo que el otro era y así, poco a poco, comencé a encontrarme en mi apodo. El que había surgido de mi segundo nombre, magdalena, y que realmente me representaba.

¿Qué quedó atrás con el otro nombre? La tristeza escondida, el sufrimiento silenciado y la falta de respeto hacia mí misma. Y siendo que no me fue fácil lograrlo, renunciar a la parte de mí que fingía ser feliz y que le facilitaba la vida a los otros, me siento orgullosa de haberlo hecho. De haber escogido mi nombre por el resto de mi vida y darme el nombre que realmente me pertenece: mane.  

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Anoche mientras caminaba observaba los árboles y miraba las sombras que se dibujaban, me senté en una banca por unos instantes y el frío nocturno parecía, más que espantarme, envolverme de manera atrayente. Esa sensación me vitalizó y me llenó de una energía pausada y tranquila. Las noches de santiago son para mí algo así como el grial, algo que realmente espero, un momento íntimo en que me siento conectada con la naturaleza o con mi entorno. Creo que es el momento en que más puedo acercarme a lo que me rodea, porque está calmo y tranquilo, no tiene esa inquietud y movimiento de los días.

Aunque no le tengo un gran afecto al cemento o a los edificios, puedo admirar su arquitectura y sentirme en agrado al observar los ángulos que se forman con la tierra y con el cielo. Anoche observaba un edificio justo frente a mí y en mi mente lo descomponía en sus partes conformantes, determinaba la materialidad de su estructura soporte y pensaba en mi hermano mayor, aquéllas noches en las que le ayudé a hacer maquetas para la universidad. Me gustaban esas noches. Me gustaban bastante e incluso a veces las extraño. Creo que no supe apreciarlas bien cuando las viví, aunque si fui consciente de que me gustaban, esa cercanía con él me alegraba. Me hacía sentir parte de algo, por un lado era sólo nuestro pero también era un momento familiar, en ese instante era su hermana, su ayudante y también un poco su amiga.

Pensé en eso anoche hasta que comencé a sentir que se me entumecían las manos y que me dolían un poco los huesos por el frío. Ahí me levanté de la banca y caminé hasta mi apartamento. Las noches en santiago me cautivan, siempre tienen algo nuevo, algo único y sutil, algo que me hipnotiza.

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